Mais uma daquelas!

Olá gente!

Estava tentando dormir ontem a noite, quando me veio essa questão: existe “beijar bem”?
Ai vocês se perguntam: o que essa maluca estava fazendo acordada, em casa, sexta feira a noite pensando em beijo? (eu sou uma tia velha! Rhá!).

Ta bom, continuando, cheguei à conclusão de que isso não existe! =O
O que existe são coisas básicas que não se deve fazer para não ficar mal falado na escolinha, na turminha e entre os amiguinhos! Chega aqui, pertinho: você sabe que aquela menina(o) que você beijou vai contar pra todo mundo seus dotes né? Se você se saiu bem, ela (e) vai fazer propaganda, se saiu mal?...é...Continuemos!

1)Saneamento básico!

Limpa o salão aí! Ninguém merece bafo e gosto de língua azeda!
Escove bem as canjicas e retire todo angu guardado nos dentes!Use fio dental, tire aquela carne de ontem que ta morta nas entranhas!Escove também as bochechas e faça um bom gargarejo com enxaguante bucal! E tenha sempre por perto um chicletinho de menta! Hum!!
Pessoas que bebem e fumam (como eu, hohoho), devem suas vidas amorosas a boas escovadas de dentes e chicletinhos mágicos!

Ficadica: tem uns chicletes em folha, são ótimos!Você coloca na boca sem ninguém ver e não tem que ficar mascando feito vaca ruminante!

2)Cuspir é sacanagem!

Me explica?!
Por que babar nas pessoas? Cara! Tem gente que beija parecendo “O Predador”, um São Bernardo!
Fora que o clima vai esquentando e a incontinência salivar vai aumentando...Aquilo começa a escorrer! Quando acaba o beijo você está de barba e cavanhaque!
Sem esquecer que baba seca fede bagarai!
Aí você tem que ficar limpando a boca com aquela carinha de sem graça!
Sem chances!

Nem tanto, nem tão pouco...Tem os radicalistas, que odeiam ou não conhece o beijo molhado. Aí sim, parece que você esta beijando o chão árido do deserto!
Sabe quando o nariz esta entupido, você passa a noite respirando pela boca e quando acorda parece que tem um pedaço de papelão no lugar da língua? Pois é! Mesma sensação!

Não peque nos excessos!

3)É guerra?

Cara! Pior do que o beijo cuspido é a língua matadora!
É um caos, a sensação que se tem é de que a pessoa quer te bater com a língua! Aquelas línguas duras, desafiadoras e mortais...Se bater no dente quebra!

Quando você menos espera, a língua mortal se enfia dentro da sua garganta!tentativa de homicídio!

É beijo, não é briga! Parece que a qualquer momento a língua da pessoa vai dar um “cosogotari” na sua e vai levantar vencedora ao som de: campeão, vencedor!!!

4) Cadê?

A noite esta linda, o cara é lindo, o bar é lindo e a cerveja é lindamente gelada!
Você espera a noite inteira por um beijo...é agora! Cadê?
Cadê a língua?
Tem gente que esconde a língua em algum buraco inabitado dentro da cavidade bucal!quando você acha a fujona, ela se assusta e se esconde mais ainda...

Coisa estranha!



Além desses clássicos, tem ainda aqueles que mordem com força demais, aqueles que perdem o ritmo e sentem dor no maxilar, aqueles que usam aparelho e cortam a sua boca de cima a baixo e a boa lembrança que você tem no outro dia é que terá que bochechar xilocaína de 2 em 2 horas!

Então, ninguém beija bem ou mal...O beijo se encaixa ou não!

E eu já passei por milhares de ou não!

Ó céus!

Conselhos de uma tia velha

Mês que vem faço 25 anos, eu sei, não sou velha, mas do alto dos meus 25 anos muito bem vividos e mal aproveitados posso deixar aqui umas dicas sobre os aprendizados acumulados:


1)Sobre profissão:


Quando fiz 16 anos, passei na Universidade Federal de não vou falar onde, que alegria!
Felicidade para meus pais, inveja das tias cujos filhos mais burros (ou menos sortudos) não entraram nem nas particulares da vida, viva, viva!
Mal sabiam eles, eu queria gritar bem alto: ow bando de bobo! Eu bebi o ano inteiro, matei aula, escolhi meu curso no par ou ímpar, no último dia das inscrições...escolhi o menos concorrido no ano anterior ( o que não deu certo pois subiu de 2,5 para 16), sujei as provas de chocolate pois só fiz pra comer na hora do aperto, e mandei muito bem na redação, só passei por isso!E tem mais “pessoinhas”, eu quero mais é mudar de casa, ir embora, ver o bigode asqueroso do meu pai só uma vez por mês! Quero morar sozinha, beber, fumar e tocar o zaralho!

Consequências: hoje, não me formei em nada ainda, estou pulando de faculdade em faculdade!
Bebi? Fumei? Saí? Namorei? Claro! Demais! E de tudo isso só me restou o irritante vicio do cigarro, que me fede o cabelo!
Aprendi que minha mãe é a melhor mulher do mudo! Que qualquer coisa que me dê orgulho na vida, não me dará mais orgulho do que o fato de ser filha dela.
Depois de todo esse tempo, daquela menina “uhull” sobrou a filha da Dona “Senhora minha mãe”, viciada em cigarros, com 8 anos a menos de vida.

As pessoas não são tão legais quanto parecem, nem tão sinceras, mas você não vai ficar duro, chato e descrente por isso. Seja bom!

Sua casa é o melhor lugar do mundo! Mas isso não significa que você vai morrer debaixo das saias da senhora sua mãe.

Agora é a hora! Esteja você com 16 ou 50 anos. Se você decidiu que a partir de hoje vai se especializar em alguma coisa, não duvide, vá! Sempre há tempo pra quem tem vontade.

Participe de trabalhos, estude pra prova, faça iniciação cientifica, faça estágio, corra atrás do seu! Depois você bebe! Sábados e Domingos servem para isso e amigos de bar não vão pagar seu aluguel!

Seja melhor do que se julga capaz! O mercado de trabalho é cruel e sanguinario!
Então meu caro vá a luta, estude e escolha o melhor. Ter dúvida é normal o que não pode é duvidar eternamente!

Só não deixe de aproveitar! Jamais, essa é a melhor fase da vida.


2)Sobre os amores:


Já começo dizendo que se ama mais de uma vez, sim!
Passei por situações diversas, desde noivado acabado nos 45 do 2º tempo a barraco e confusão, cheguei a uma conclusão: Só Deus mata!

Você vai se apaixonar milhares de vezes, a cada termino vai achar que o fim da vida chegou.

Seja legal, gentil, atencioso, carinhoso, saiba entender, seja maleável, seja prudente, mas acima de tudo seja prático!

O mundo não vai acabar se você não estiver 100% do tempo colado com seu(a) namorado(a). Pessoas se unem para crescer de alguma forma, trabalhe, estude, seja útil para o mundo, pois ninguém quer servir de muleta.

O mundo é uma merda e o namoro tem que servir para amenizar.

A gente ama sem ser amado, é amado e não ama, não ama e não é amado, mas empurra com a barriga... é bem assim que funciona.

Sexo é bom, mas não é tudo. Você não vai morrer se ficar sem, a lei do uso e desuso não funciona para órgãos genitais então, calma com esse apavoramento!

A melhor forma de amar é amar em paz... e eu não consegui isso ainda, paciência!


3) sobre empregos:


É tudo uma merda só!
Pior fica se você trabalha com mulheres! Ô bichinho complicado de conviver!

Seu chefe vai te fazer raiva, vai ter competição, você nunca se acostumará a acordar cedo e muito menos com seu salário!

Quanto mais se ganha, mais se gasta!

O horário de almoço é pouco, o fim de semana também. Você vai achar que não aguenta mais umas 100 vezes no ano, acredite, você aguenta! Muito mais!

Não se queime em emprego nenhum. RH é uma sigla secreta para uma gangue que se comunica e conta todos os seus podres.

Agora imagina se além disso tudo você ainda não gostar do que faz?
Pula do pé de alface!


3)Sobre frescuras:


Vou te contar um segredo bem baixinho: o mundo lá fora ta cagando e andando pra você!

Aprendi a comer batata doce, quiabo, jiló, bife de hambúrguer no almoço, pão dormido, miojo miojo o macarrão que me dá nojo, abóbora, cebola, salsa, cenoura, pimentão, peixe, alho...
Adivinha porque? Simplesmente não tinha outro jeito! Ou eu fazia minha comida ou comia no R.U.
Se eu cozinhasse: miojo, hambúrguer, pão dormido...
O R.U.: todo o resto e mais umas coisas pavorosas!

Passando para outro tópico de frescuras: sua unha vai quebrar, seu cabelo nem sempre vai estar lindo, você vai passar tempos sem grana pois o mês é sempre maior que o salário!

Não adianta bancar o magoadinho com a vida, ela ta se lixando!
Seu chefe gritou? O amiguinho traiu? A tartaruga aquática do pe redondo morreu? Você ta passando mal? Dor de barriga? Dor de cabeça? Dor de qualquer coisa?

Aprenda a se virar! E nem vem bancar o atrevidinho...você será demitido ou na melhor das hipóteses vão rir de você.

Só se aprende a viver bem quando se aprende a engolir sapos! Em todos os sentidos!


Bom, por hoje é só!
Durante a semana continuo com os conselhos da tia velha!

Abração na boquinha!

Não grita comigo, porra!

Cretino
cre.ti.no
sm (fr crétin) 1 Indivíduo que sofre de cretinismo. 2 Indivíduo que apresenta acentuada deficiência mental; idiota, imbecil.

Imbecil
im.be.cil
adj e s m+f (lat imbecille) 1 Que, ou quem é fraco de espírito. 2 Néscio, parvo, tolo. 3 Que, ou o que revela tolice ou fraqueza de espírito: Risada imbecil. 4 Covarde, pusilânime. 5 Psicol Que, ou pessoa que tem nível mental entre um quarto e metade do nível normal do grupo de idade cronológica a que pertence. 6 arc Que, ou pessoa que é fraca de corpo.

Tolo
to.lo1
(ô) adj 1 Pobre de inteligência. 2 Que raciocina ou procede ininteligentemente; simplório, idiota, tonto, ingênuo, parvo, pateta. 3 Que não tem nexo ou significação. 4 Que faz ou diz disparate. 5 Que não tem razão de ser; despropositado. 6 Ridículo, desagradável (falando das coisas). 7 Enfatuado, vaidoso. 8 Boquiaberto, espantado, pasmado. sm Indivíduo que não tem juízo; bobo, idiota, simplório, sebastião. Aum: toleirão e tolaz. Pl: tolos (ô). Fem: tola (ô). Antôn (acepções 1 e 2): inteligente.

Chulo
chu.lo
adj (cast chulo, do ital (fan)ciullo) 1 Baixo, grosseiro, rústico.

Ridículo
ri.dí.cu.lo
adj (lat ridiculu) 1 Digno de riso, de escárnio, de zombaria; que se presta ao cômico; irrisório. 2 De pouco valor; insignificante. 3 pop Sovina, avarento, seguro. sm 1 Indivíduo ridículo. 2 O que há de ridículo em alguém ou em alguma coisa. 3 Balda ou defeito pelo qual uma pessoa ou coisa se torna ridícula. 4 Ato, discurso ou palavras com que se ridiculariza alguém; escárnio, zombaria, irrisão. 5 Maneira ridícula de ser ou de proceder. 6 Aquilo que ridiculariza.

Canalha
ca.na.lha
sf (ital canaglia) Gente vil, a ralé mais baixa. s m+f 1 Sujeito vil e infame. 2 Delator.

Calhorda
ca.lhor.da
sm Indivíduo desprezível; cafajeste. adj m+f Que tem características de calhorda.


Pronto, agora estou mais calma!

Eu até tinha outro texto pronto, mas, esse foi demais!

Eu sou gordo em um país em que somos considerados minorias, embora quando estamos mais de dois em um mesmo ambiente, pareça que somos a maioria, não importando o tamanho do local. O fato é que ocupamos mais espaço territorial e mesmo em menor número acabamos nos tornando maioria, entende?
Quem vê um gordo, logo associa a sua imagem a de uma pessoa de vida fácil, um grande comilão que passa o dia jogado em um sofá assistindo sessão da tarde. Não adianta disfarçar, você mesmo que esta lendo este texto, já pensou isto de um companheiro arredondado.
O fato é que nem todo gordo é assim, em geral somos trabalhadores esforçados até demais. Isso mesmo, esforçados mais que a maioria das pessoas. Não porque nos empenhamos mais, mas porque para nós qualquer tarefa simples se torna um grande embate.
Você está no escritório e sua caneta cai em baixo da mesa, fácil não?
Não para nós, isso para nós pode significar o que de pior poderia ter acontecido no dia, não adianta esticar o braço, nem escorregar um pouco pela cadeira, nós temos que nos levantar, tirar a cadeira do lugar, então se lançar ao chão, de joelhos, entrando de baixo da mesa sob olhares atentos de todos no departamento, pegar a caneta com a ponta dos dedos, colocá-la entre os dentes e então, apoiando uma das mãos na cadeira e a outra na mesa ir se erguendo, vagarosamente, depois disso tudo, colocar a cadeira no lugar e se sentar, afrouxando a gravata e suando em bicas com a respiração de um maratonista no final dos 50 Kms.
Mas não pense que estamos felizes com nossa circunferência, muitas vezes tentamos afinar um pouco, procuramos ajuda médica e em ultimo caso eles: os Vigilantes do Peso.
Os vigilantes do Peso é uma destas instituições que tenta recuperar cidadões considerados irrecuperáveis pela sociedade, nós gordos estamos entre estes irrecuperáveis, ao lado de alcoólatras, dependentes químicos e mulheres que amam demais, só para citar alguns. No entanto os alcoólatras são anônimos, os dependentes químicos são anônimos, a mulheres amorosas em demasia são anônimas e nós? Além de não podermos ser anônimos ainda temos vigilantes.
Deve ser engraçado uma reunião dos vigilantes. Chega o gordinho todo tímido e diz “Meu nome é Roberto, tenho 32 anos e... sou gordo!” e caem todos em uma enorme gargalhada, inclusive o novo gordo a ser vigiado. Ainda bem que a maior virtude do gordo é saber rir e fazer rir. Na saída ainda todos tem que passar pela pizzaria que se instalou logo na esquina só de sacanagem. Cheiro de manjericão em pizza de muzzarela depois da reunião dos vigilantes, nem Hitler imaginaria tal maldade!
Mas o maior terror na vida de um cidadão avantajado é o chamado “retorno médico”, nada tira mais o sono. Dividas com agiotas, reunião com o patrão mal-humorado, prova de matemática em inglês... tudo isso você tira de letra, mas o retorno ao médico depois de um mês, para ver quantos quilos foram eliminados... isso sim é motivo de insônia. No mês passado o médico me disse que, se eu me esforçasse, eu conseguiria perder até 15 quilos, mas sabe como é... aniversário da tia do vizinho, churrascada na casa de um parente da namorada de meu primo... foi um mês bem agitado. E eu aqui, quase cortando fora uma perna pra chegar aos 15 quilos eliminados, o doutor não especificou como eliminar esse peso.
Desde que eu comecei esta minha décima oitava dieta eu tenho vivido na pele a tal da crise de abstinência. Quando consigo um croissant, como de forma rápida, escondido, normalmente abaixado ao lado de uma latrina de algum banheiro publico. Antes me certifico de que ninguém me seguiu. Depois que termino choro que nem criança, prometo pra mim mesmo que aquele era o ultimo, mas logo estou as voltas com uma latinha de Coca-cola. Ligth é claro! Mas o pior mesmo é colocar óculos escuros, toca, casacão e ir comprar doce na porta de uma escola infantil longe da minha casa. Disfarço e bem baixinho eu peço: “Aê mano, me vê uma Trufa!” e o vendedor “Doce de leite ou nozes?” e eu “Porra tio... não embaça!”

Texto de: David Castillo

Namorar Sério

Na cidade onde nasci (e de onde me mudei há anos) as pessoas vivem uma vida “pacata” e bem interiorana, em resumo, aprontam por debaixo dos panos...
Mas lá, eles possuem uma prática a qual me faz indagar, sentar minha bunda nessa cadeira e redigir um texto em plena época de estudos (o que é álgebra linear mesmo?): A prática do namoro sério!
Andei pensando e cheguei à seguinte conclusão: por que nesse mundo tão chato e cheio de tragédias se deve namorar sério? Vamos namorar sorrindo! Até que uma prima me deu um tapa nas idéias e me disse: não seja burra!
O tal do “namorar sério” se resume a você conhecer um cara, ser pedida em namoro, apresentá-lo à família, ser fiel e colocar uma aliança daquelas prateadas na mão direita. Até aí tudo bem, porém, percebi que por baixo dos panos as coisas são bem diferentes, os casais que namoram sério acabam fadados a terem que ir à casa do companheiro (a), terem uma hora para chegar e para sair, sentarem nos sofás da sala juntamente com avós com Alzheimer e com as sogras, assistirem Domingão do Faustão, dormirem de tédio, entre outras coisas extremamente interessantes!
Logo, como já era de esperar, o namoro sério entra em crise, aí, os casais já nem se falam mais! Eles chegam, se sentam, assistem o Faustão, dormem e vão embora! É nessa hora que o “namorar” vai pras cucunhas e só sobra o “sério”!
Cara! Isso é triste!
Bom, na minha opinião (e é nessa hora que vocês gritam: dane-se sua opinião!) namorar não deveria ser assim! Galera...helloooo??!!
Nós temos problemas demais, dividas demais, família demais, atritos demais, nossos empregos são um saco (e não me diga que você gosta de trabalhar, ninguém gosta!), nossas faculdades tiram todo nosso ânimo (eu odeio álgebra linear), nossos cachorros nos mordem, nossas avós queridas estão surdas, nossas calças estão apertadas (eu tinha que desabafar!), nosso salário é baixo, nossas notas são baixas, nossas médias anuais são baixas e vocês ainda querem que os nossos namoros sejam uma merda?
Namorar é lindo! Machos e Fêmeas, Machos e Machos, Fêmeas e Fêmeas ( e viva a diversidade!) se encontram, se conhecem um pouco, resolvem que só querem ficar um com o outro por um tempo. Pronto! O namoro está firmado! Aí é hora de ser feliz! Vamos nos divertir, beijar, abraçar, dormir de conchinha, beijar com bafo matinal, sentir saudades, contar as coisas boas, as coisas ruins, vamos ler juntos, crescer juntos, acrescentar um na vida do outro!
Namoro é soma e não subtração!
Quanto ao “demonhozinho” do ciúme, temos que adotar práticas simples: confiança e atitude. Se o cara (ou a menina) está com você e namorando sério, significa que ele (a) quer estar com você, é óbvio como 2 e 2 são 4 (me lembrei da maldita álgebra linear de novo)!
Se por um acaso, essa pessoa te trair, só tem um significado: ele (a) não está mais satisfeito com você, se estivesse não sairia com outra pessoa! Aí sim! É hora de tirar a aliança do dedo, entregar na mão do ex querido (a), segurar a vontade de dar barraco (pois somos pessoas refinadas!) e dizer: foi bom enquanto durou mas não quero que seja assim! Chega!
Pode chegar em casa e morrer, mas tenha classe!
Então queridos amigos, não temos que ser assim tão formais, vamos nos compromissar, mas com felicidade, vamos namorar sério no sentido do compromisso, mas, não vamos em hipótese alguma deixar que essa seriedade acabe com nossos dias de amor sem fim!

o que se ve em quem se ama...

E o que é que ela vê nele? Nossos amigos se interrogam sobre nossas escolhas, e nós fazemos o mesmo em relação às escolhas deles. O que é, caramba, que aquele Fulano tem de especial? E qual será o encanto secreto da Beltrana?

Vou contar o que ela vê nele: ela vê tudo o que não conseguiu ver no próprio pai, ela vê uma serenidade rara e isso é mais importante do que o Porsche que ele não tem, ela vê que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, ela vê uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguém repara, ela vê que ele faz tudo para que ela fique contente, ela vê que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso não procura um oftalmologista, ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, ela vê que ele não dá a mínima para comportamentos padrões, ela vê que ele é um sonhador incorrigível, ela o vê chorando, ela o vê nu, ela o vê no que ele tem de invisível para todos os outros.

Agora vou contar o que ele vê nela: ele vê, sim, que o corpo dela não é nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas vê que ela tem uma coxa roliça e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e vê que ela, do jeito que é, preenche todas as suas carências do passado, e vê que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e vê que ela até hoje não aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafuné que deveria ser patenteado, e vê que ela boceja só de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que é sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele vê que ela é tão insegura quanto ele e é humana como todos, vê que ela é livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas é ao seu lado que está, e vê que ela se preocupa quando ele chega tarde e não se preocupa se ele não diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguém entenda.
Martha Medeiros

"Pode invadir
Ou chegar com delicadeza
Mas não tão devagar que me faça dormir
Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar
Acordo pela manhã com ótimo humor
Mas ... permita que eu escove os dentes primeiro
Toque muito em mim
Principalmente nos cabelos
E minta sobre minha nocauteante beleza
Tenho vida própria
Me faça sentir saudades
Conte algumas coisas que me façam rir
Viaje antes de me conhecer
Sofra antes de mim para reconhecer-me
Acredite nas verdades que digo
E também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa.
Respeite meu choro
Me deixe sozinha
Só volte quando eu chamar
E não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada
Então fique comigo quando eu chorar, combinado?
Seja mais forte que eu e menos altruísta!
Não se vista tão bem...
Gosto de camisa para fora da calça,
Gosto de braços
Gosto de pernas
E muito de pescoço.
Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, cheiros, olhos, mãos...
Leia, escolha seus próprios livros, releia-os.
Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos.
Seja um pouco caseiro e um pouco da vida
Não goste tanto de boate que isto é coisa de gente triste.
Não seja escravo da televisão, nem xiita contra.
Nem escravo meu
Nem filho meu
Nem meu pai.
Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.
Me enlouqueça uma vez por mês
Mas me faça uma louca boa
Uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ...
Goste de música e de sexo
Goste de um esporte não muito banal
Não invente de querer muitos filhos
Me carregar pra a missa, apresentar sua família... isso a gente vê depois ... se calhar ...
Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora
Quero ver você nervoso,inquieto
Olhe para outras mulheres
Tenha amigos que se tornem meus amigos e digam muitas bobagens juntos.
Me conte seus segredos ...
Me faça massagem nas costas.
Não fume
Beba
Chore
Eleja algumas contravenções.
Me rapte!
Se nada disso funcionar ...
Experimente me amar!”

Marta Medeiros