Olá, enfermeira!

Depois da primeira semana de aula posso vir contar pra vocês as novidades( quem lê assim acha que eu sou um "fiuk" da vida que tem mil seguidores, mas ja avisei...o blog é meu e eu falo o que eu quiser.

Pra começar matei os tres primeiros dias de aula: lógico! ninguem merece tomar trote denovo, ainda mais por gente que assiste malhação (eu sei que vocês veteranos machos, se derretem com a novelinha).

Depois de matar tanta aula, fui...pra que eu não sei até agora uma vez que universidade é tudo igual, tive uma semana de palestras!Fazer o que cidadã? Você, garotinha tola, ja largou duas, nao vai largar a terceira.

Sobre as pessoas: minha gente, senta e lê: Minas Gerais é o paraíso da gentileza!
Quando eu defendo de unhas e dentes meu estado natal e não permito que debochem do sotaque do meu povo( que é deveras engraçadissimo!)ninguém me entende.
A recepção é linda! em duas semanas de aula ja conversei com mais gente do que em 18 anos morando naquele inferno! Nem todos aqui são fofos, mas os que são, são muito fofos!

e os homens?...meninos! Tão bonitinhos e sem experiência! Posso sentir ao longe um doce cheirinho de NAN! Pois é..mas eu sou paciente!

Estou louca de saudades de casa, DOENTE de saudades da senhora minha mãe, e dos meus cachorros...cara, como meus cachorros fazem falta!
a Saudade ta enorme mas a felicidade por ter vencido mais uma vez dá um jeito de amansar as coisas!

depois eu volto e conto mais!

Antes idiota do que infeliz!

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas e saem sozinhas.

Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos > 'personal dance', incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvída?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão 'apenas' dormir abraçados, sabe essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção.

Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a 'sentir', só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos ORKUT, o número que comunidades como:

'Quero um amor pra vida toda!', 'Eu sou pra casar!' até a desesperançada 'Nasci pra ser sozinho!' Unindo milhares ou melhor milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos.

Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.

Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, 'pague mico', saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais, aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca >mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso à dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza, um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele.

Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: 'vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida'.

Antes idiota que infeliz!

(Arnaldo Jabor)

Uma nova jornada!

Mudanças sempre assustam, principalmente quando se faz uma mudança tão radical quanto a minha.

Mais uma vez passei em outra Universidade Federal de Não Vou Dizer Onde, e estou em uma nova cidade, nômade eternamente!

Me mudei a duas semanas e foi aí que percebi o quanto envelheci, nas ultimas vezes eu saia de casa rindo e fazendo mil planos, dessa vez foi só choro, ver minha mãe me entregando a mala e me desejando sorte foi a cena mais triste dos últimos anos: eu queria me agarrar a ela e dizer que não iria, mas a vida segue e por mais que eu tenha chorado as 10 horas de viagem, uma hora tive que parar.

Dessa vez as coisas estão diferentes, estou na casa de familiares e a ausência materna se torna menos torturante. Vira e mexe eu me encolho no colo da minha tia e a dor passa.

Agora a parte mais incrível de todas: a cidade a qual eu sempre visitei e fiquei por meses de férias, vista por outro ângulo é realmente diferente.
Nada tem o mesmo sabor de folga! Os bares nem são tão legais, movimentados e divertidos, as pessoas são comuns, os homens (os quais eu julgava serem os mais bonitos do Brasil) se tornaram desinteressantes e repetitivos.

Andei conhecendo gente nova e revendo gente antiga (não vou falar “gente velha” porque seria sacanagem demais com os trintões), tive oportunidade de estar de novo com antigas pessoas e rever meus conceitos!

Quem lê meu blog já percebeu que eu adoro rever conceitos, e a sensação que se tem quando se pode conhecer as pessoas por outro ângulo (assim como a cidade) é incrível!

Chatos, playboys e babacas se tornam criaturinhas docemente cativantes!
Vagabundas se tornam simples meninas bobas e sem rumo!
Santas se tornam lobos!
Claro que alguns playboys babacas e cretinos continuam com os mesmos rótulos, assim como as vagabundas e raramente as santas.

Minhas aulas começam na segunda feira e assumo publicamente que não sei como será conviver cinco anos com adolescentes pop teen, mas vamos la neh? Fazer o que? Volto para contar mais assim que possível...

O que mais me marca nesse período é a saudade de casa, poutzqueparola! Como eu amo aquelas pessoas, como eu sinto falta das confusões! Como eu amo a minha mãe e como sua ausência me deixa um buraco Dantesco no peito!!

E não, ninguém me chamou verdadeira atenção ainda...paciência!

Medo!

As pessoas andam estranhas, comportamentos incoerentes, será que eu também estou assim?
Navegando pela net passei a perceber também as sutis diferenças nos desconhecidos, pude ver que de forma geral a humanidade anda deveras modificada, chega a dar medo!

Vamos lá, em primeiro lugar com 80% dos casos: os mal amados!

Os mal amados se subdividem ainda em grupos distintos:
1)Os que amam demais alguém e sofrem por isso
2) Os que amam demais alguém e sentem raiva por isso.
3) Os que não amam e nem são amados, que também se subdividem em outros três grupos:
3.1 Os que sofrem por isso e vivem “à caça”.
3.2 Os que não sofrem e estão bem.
3.3 Os “lek piranha” (grupinho engraçado que fala e escreve errado) não ligam pra nada, não querem compromisso e “xtão na pixta pra negócio”, medo profundo!

Em segundo lugar, com 10% dos casos: os potenciais suicidas.

Antes de falar desses aí, vamos ao momento notícia! Em 2003, cerca de 900 mil pessoas cometeram suicídio no mundo inteiro. Em 2004, aproximadamente oito mil brasileiros tiraram a própria vida.(Ministério da Saúde)
As causas do suicídio estão ligadas à depressão e outros distúrbios mentais.
Então vamos prestar atenção nos nossos! Nunca subestime ninguém.
Mas vamos voltar ao assunto, tem gente que é tão pra baixo que te dá vontade de chorar! E os orkuts? Nome: Nevoa e escuridão Cidade: do desespero!
Gente! A vida, por mais que mate a gente de raiva a cada minuto, vale muito a pena! Acreditem, ninguém é completamente feliz e nunca vai ser, o ser humano, esse bicho escroto, não está preparado para ser 100% feliz!
Mesmo porque, senta aqui, conversa comigo, imagina que saco ser 100% feliz?
Vejamos, para que eu fosse 100% feliz eu teria que:
Ter um cabelão bem liso escorrido (mas aí eu iria querer enrolar)
Ter um corpão estilo Juliana Paes (mas aí eu iria querer perder sempre 2 kg)
Ter uma pele de pêssego (aí eu não iria ligar para ela e estragaria tudo)
Ter a grana da Beyoncé (mas aí eu iria querer ter paz e sossego para comer um cachorro quente na rua)
Ter um namorado igual ao da Fernanda Lima *.* (mas aí, aí....não consigo pensar...aí,aí,...ta, eu seria uma doente ciumenta!)

Ta vendo gente?
Não tem solução, contente-se com o que você é ou morra tentando, mas morra de causas naturais, para com isso de querer se matar! Deve doer! Ó pensa, se envenenar (dói), cortar pulso (dói), pular de prédio (dói), pular na frente de ônibus, trem e afins (dói). Não há saída mais fácil, não adianta, temos que enfrentar a vida, temos família, ninguém anda sozinho no mundo, por mais que não esteja conseguindo ver, tem alguém que sofrerá com a sua falta. Ok? Força aí, se cuida!

Em terceiro lugar: os que defendem causas inacreditáveis!

Há um bom tempo que não conseguimos assistir um telejornal sem parecer que estamos vendo um filme de terror! O homem ta perdido! Quando eu era criança pequena no interior de Minas Gerais, as pessoas morriam de doença, de velhice, de acidente e um ou outro se matava, quem morria de tiro era ladrão ou os personagens de filmes e novelas.
Hoje? Qualquer um morre de qualquer jeito! A coisa já passou do limite uns mil metros!
É pai que mata filho (sufocado, a tiro, queimado, arremessado de janela, atropelado, espancado e por aí vai), é namorado (a), marido (esposa) que mata o companheiro(a) (das formas mais cruéis e inimagináveis), bala perdida? Isso acabou, nenhuma mais se perde, todas encontram alguém!

Aí, meio ao caos adivinhem? Tem quem defenda!
Não pô, tinha que matar mesmo! Tava enchendo o saco, era chato, criancinha mala! E quem mandou ficar na reta do tiro?
Como assim meu povo?
Deus cria, Deus mata! A equação é simples “oh senhores donos da verdade e da vida”!
O que não se sabe ao certo é se esses asnos (que me perdoem os asnos) fazem isso para aparecer ou se acreditam mesmo no que dizem. Tomara que seja só para aparecer porque assim, com o tempo passa!

Tem mais uns 150 tipos, no mínimo, de gente exótica!

Em meio a corações partidos, melancólicos e “sem noção” a vida vai acabando e a humanidade continua na janela batendo na bunda de quem passa!

Ao meu caro Bobbi.

Sempre fui uma pessoa difícil, nunca consegui morar em republica, nunca entendi bem as razoes dos outros, um dia compreendi que grande parte do meu egoísmo para com o outro veio de minha criação como filha única, não culpando a minha mãe, que fique bem claro, eu sempre tive tudo, tudo era meu, tudo era para mim, eu era a mais bonitinha, a única dona das fotos da casa, dos Danones, dos chocolates.
Na escolinha sempre tinha quer ser a primeira ganhava todas as competições!

Fui crescendo, e o tal egoísmo foi me engolindo...Foi tomando proporções gigantescas e de repente meu mundo foi ficando tão grande em relação ao meu umbigo que fui obrigada a começar a rearranjar certos conceitos.

Aprendi que não morreria se falasse menos nãos, e muito menos se começasse a dividir minhas coisas.
Vi que nem tudo aquilo que eu tinha como verdade absoluta era o correto, aprendi a discordar sem magoar, discutir sem diminuir (às vezes eu ainda escorrego nesse item), que a vida não é um mar de rosas, mas também não é um inferno, que felicidade se faz e não se acha, que pequenas coisas tem valor imensurável em certos momentos, que eu preciso de ajuda e preciso ajudar, e principalmente...nunca deitar sobre minha própria natureza, eu não sei tudo, eu não sei quase nada, eu não sei nada!

Aí depois que eu desci da torre da antipatia minha vida ficou bem melhor!

Bom, agora vamos ao que realmente interessa, eu tinha que florear e papear antes, afinal, o blog é meu e eu faço o que eu quiser, porra!(brincadeira, galera!).

Há duas semanas, aproximadamente, uma amiga me disse que receberia um amigo em sua casa, que ele era incrível gente finíssima, bla bla bla...
Ok, e eu com isso?
Mas, o tal amigo veio não sei como parar na minha casa (sei sim, mas não vou contar afinal o blog é meu... hahaha) aí tudo bem, subi, fui legal, dei até três beijinhos! Como eu sou gente boa!

O tal garoto, foi conversando e conversando e algo foi acontecendo, um súbito bem querer foi tomando conta de mim e de repente, no outro dia, eu já estava rendida!
Posso contar nos dedos as vezes que isso aconteceu em minha vida, eu sou do tipo “serial killer” estudo bem a vitima antes de agir, mas com esse cara, não teve jeito, houve algo inexplicável, se existem vidas passadas, algo tem aí!
Bom resumindo a bagaça, to apaixonada (não, eu não quero pegar o cara!é outro tipo de paixão).

Pois é, tudo que é bom dura pouco, ele se foi, eu chorei, chorei de novo e esfreguei o nariz no travesseiro como se tivessem me tirado um dedo( e confesso que to chorosa enquanto escrevo isso). Mas a noticia boa...tcharan!Ele volta! Deus foi tão bom pra mim que além de me dar um presentão de aniversário (não se ganha um amigo todo dia) ainda fez ele se apaixonar por uma pessoa bem próxima! Oba!

Pois bem, o texto de hoje é dedicado a você menino risonho, que me fez acreditar que de onde menos se espera, é de onde vem mais! Obrigada por tamanha cordialidade e por entrar assim na minha vida me fazendo não me arrepender de ter me aberto ao mundo!

Grande beijo!
Meu coração e minha amizade agora também são seus!

Solidão, palavra cavada no coração...

Ando sentindo falta de coisas tão estranhas, sinto falta do pastel magro de frango da faculdade que larguei, sinto falta da maionese caseira que me fez perder a vesícula (mentira, perdi a vesícula por litíase, mas, aquela maionese a qual eu consumia diariamente teve alguma contribuição para isso, teve... ah teve!), sinto falta das aulas de Anatomia e até das feridas de formol nos dedos, sinto também falta do cheiro da minha cidade natal, de conhecer quase todas as pessoas pelas quais eu passava durante o dia, falta da pipoca da pracinha, saudades do meu Topo Gigio que sumiu ha uns anos...Pois é, tudo isso é estranho, mas, a coisa mais estranha de todas é: estou sentindo falta de namorar!

Cara! Nós somos mesmo seres estranhos, quando estamos namorando sentimos falta de estar só, de ter tempo, de sair com os amigos sozinhos, de não ter que dar satisfação pra ninguém sobre nada.

Basta ficarmos solteiros para começarmos a sentir falta de tudo isso! Ah, que triste, eu estou só, tenho tempo demais, só saio com meus amigos sozinho, nem satisfação eu tenho que dar mais! Oh, lástima!

Eu tenho sentido falta de companhia, falta de alguém para abraçar nas festas de família e na hora do desespero, falta de consolo (não, não é disso que eu estou falando) e de consolar, falta de um ombro que não seja só amigo, to de saco cheio de dormir sozinha e ter que esquentar os pés com meias, tenho saudades da sensação de gostar, de pensar em alguém, de fazer planos possíveis e impossíveis, e as borboletas no estômago?As minhas entraram em extinção!

Me faz falta coisas incrivelmente irritantes como ver tv acompanhada, ver filme e dormir na metade dele enfiando o nariz em um “cangote”, ter alguém pra reclamar da minha demora no chuveiro e para me trocar, alguém pra dizer que eu gasto demais, que eu durmo demais, que eu choro demais e faço drama demais!

Saudades de brigar só pra fazer as pazes, de pedir desculpas, dizer que nunca mais vai acontecer mesmo sabendo que é mentira, de desculpar e querer acreditar que as desculpas são sinceras.

Falta do carinho na cabeça, de saber quase tudo a respeito de alguém, gostar de metade deste “tudo” e aceitar a outra metade por amar. Saudades de me preocupar se alguém está bem, se dormiu bem, se comeu direitinho, se esta feliz, poder dar pitacos na roupa, no cabelo...

Dar e receber presentes bobos, nada caros e completamente significativos, rir de rolar de besteiras, fotos a dois, fatos a dois.

Tomar café da manha na padaria da esquina como se estivesse em Paris! Dormir num lugar qualquer como se aquilo tudo fosse a melhor coisa do mundo.

Enfim, falta de olhar para um cara e pensar: ele não é o mais bonito, o mais rico, o mais forte e muito menos perfeito, mas, ele esta comigo e me faz a pessoa mais feliz do mundo.

Ah, só pra constar, eu não estou deprimida, nem triste e muito menos louca, guardem seus Rivotris para vocês, eu não preciso deles, eu só preciso amar.

Ah coração leviano...

Desde os primórdios eu admirava as mulheres fortes e destemidas, aquelas que impunham respeito aos homens e não se deixavam abater por nada. Elas eram as mais bonitas, as mais bem vestidas, as que ganhavam melhor! O tempo passou e eu resolvi me tornar uma delas, claro, de primeira nada deu certo. Eu sofria horrores na mão dos homens! Eu era uma completa apaixonada, beijava hoje e queria casar amanhã!Alem do mais nunca fui bem vestida e nem bem paga...mas abafa essa parte!

Um dia, do nada, no meio de uma crise de ninguém-me-ama-ninguém-me-quer, tive uma súbita lembrança das minhas vontades e desse dia pra frente, acabou!
Resolvi que sim, seria má!

Me tornei um cara escroto, digo cara e escroto no masculino porque passei a agir feito homem! Fazia, depois contava!Rha!
Passei a simplesmente não me importar, haja o que houver, não entre na luz!
Peguei aquele coração idiota, juntei com o amor sofrido e com a resignação, fiz uma bolinha e guardei no fundo do armário.
Muahahahaha, agora “eu tinha apenas uma pedra em meu peito, exigia respeito e não era mais um sonhador, chegava a mudar de calçada quando aparecia uma flor e dava risadas do grande amor... Mas foi aí que o resto da musica fez sentido: MENTIRA!
Fiz muita gente sofrer e no final quem acabava sofrendo era eu, triste fim!

Então, um dia, abri o armário, vi aquele pote empoeirado e me lembrei que um dia, apesar das dores, aquele conjunto ali contido havia me feito um pouco feliz...Abri o pote e em seguida o peito, desembolei aquilo tudo, tirei a pedra e recoloquei cada coisa em seu devido lugar. Com o coração no peito, o amor sofrido na memória, a resignação na mente e a pedra no armário, passei a viver melhor.

A personalidade da gente ninguém muda, continuo sendo de certa forma uma mulher forte, mas não consegui me tornar a mais bonita, nem a mais bem vestida e muito menos a mais bem paga, porem, tenho um posto interessante, as vezes no meio da bebedeira alguém grita: você é a mais legal! A mais engraçada! Aí eu dou um sorriso bobo e fico feliz de novo!
Quanto ao amor? O amor...pois é, e o amor? Essa parte eu não sei explicar, mas esta tudo bem!

Ah, a pedra continua guardada no guarda roupas, servira para acertar a cabeça do próximo que ousar me fazer de besta!


abração na sua boquinha!